Поиск:
    # Описание / Сортировка: Рейтинг Время Добавлен
    1Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нано технологии всякие... а сделать так чтобы таблетки вкусными были не можем ...
    2020-03-01 18:00:43
    Enigma
    1053- Что такое бесконечность?- Эстонцы считают китайцев!
    2020-05-10 06:47:46
    ded6036
    1792В СССР можно было за копейку, купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А, можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки, в автомате с лимонадом.
    2020-05-26 03:12:34
    ded6036
    2Семейное счастье — это, когда желания жены, совпадают с возможностями мужа.
    2020-03-03 20:58:48
    Странник
    11— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила? — Я мама.
    2020-03-07 22:35:52
    Странник
    2579- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?- Роза, как ви живёте?- Ой, Циля, и не спрашивайте!
    2020-06-14 03:09:54
    ded6036
    90Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан, должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
    2020-05-06 19:38:38
    ded6036
    4955Уже всех замуж разобрали. Остались только вы и Бузова. Торопитесь.
    2020-08-09 03:30:16
    ded6036
    2411Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
    2020-06-09 02:54:23
    ded6036
    116- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?- Вы с дамой?- Разумеется.- Это, которая сейчас пошла танцевать.- Ну да.- Закажите водки.
    2020-05-06 19:52:37
    ded6036
    1909Мужик в магазине выбирает женские стринги:- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них, хоть какой-то клочок ткани есть.Продавщица:- Мужчина, это бирка.
    2020-05-28 03:33:03
    ded6036
    1165Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять — для острастки.
    2020-05-12 00:32:09
    ded6036
    411Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".
    2020-05-07 03:39:48
    ded6036
    2203- Есть что выпить?- Чай.- А покрепче?- Кофе.- А ещё крепче?- Ну… Я могу кофе с чаем смешать…
    2020-06-02 01:38:21
    ded6036
    418Когда к 60-ти годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково его называть Шизя.
    2020-05-07 03:44:24
    ded6036
    2216– Галю, а сколько же тебе годков?– Двадцать четыре...– А, что же ты, ещё не замужем?– Не знаю... Пробують, хвалють, а не беруть...
    2020-06-02 01:45:15
    ded6036
    3763Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол коньяк. Экзаменатор смотрит и произносит:- Удовлетворительно.Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:- Хорошо.Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:- Отлично, и пишет в зачётке.Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:- Теперь ещё физику надо сдать.
    2020-07-14 01:46:28
    ded6036
    183Корпоратив удался – это когда заходишь на работу, под свист и аплодисменты коллег.
    2020-05-06 20:24:06
    ded6036
    1986Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.
    2020-05-29 02:19:29
    ded6036
    513Одесское объявление:"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
    2020-05-07 19:57:21
    ded6036
    1281Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.Он:- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.Он (через пару минут):- Сделай ещё!Она:- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
    2020-05-16 05:27:29
    ded6036
    3585Только у нас фраза “поправить здоровье” означает, нажраться ещё больше, чем вчера.
    2020-07-11 06:35:41
    ded6036
    770"На этикетке пишут, что это вино хорошо сочетается, с сыром и дичью... Сыра у нас нет, но сейчас я открою ютюб и включу какую-нибудь дичь".
    2020-05-08 20:42:10
    ded6036
    3Муж пристает к жене. Она - Дорогой, у меня голова болит. Он - а зачем мне твоя голова?
    2020-03-04 14:55:43
    [id 14]
    Анонимный пользователь
    4– Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? – За дело! Этот негодяй спит с моей женой! – И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
    2020-03-07 22:17:50
    Странник
    2564— Недавно моя жена решила похудеть. Я, тёща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на" — мол — "кушай, хозяин, мясо!"
    2020-06-14 02:59:38
    ded6036
    517- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?- Так всё, как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!
    2020-05-07 19:59:42
    ded6036
    1029Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.— Ты это куда?— Во Францию!— Зачем?— Да там мужиков, знаешь как ценят! По 30 франков за раз!Жена тут же, начинает собирать и свои вещи.— А, ты-то куда собралась?— Да посмотреть, как ты будешь жить, на 60 франков в месяц!
    2020-05-10 06:35:04
    ded6036
    1541Мужик обращается к фермеру:— Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно, я пойду прямиком через ваше поле?— Да, ради Бога. Только предупреждаю: если вас заметит мой бык, вы ещё успеете на поезд, который отходит в 6.30.
    2020-05-21 02:14:08
    ded6036
    1286Немец (самодовольно):- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !Русский, хватаясь за голову:- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !
    2020-05-16 05:31:02
    ded6036
    2822— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!— Так и бабушке Саре уже давно не 18...
    2020-06-19 23:56:39
    ded6036
    3846— Цифровизация в России идёт семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет, записаться в поликлинику к терапевту.— Да, но когда придёте, не забудьте спросить: "Кто последний?"
    2020-07-16 01:18:53
    ded6036
    2823Наши люди, перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
    2020-06-19 23:57:01
    ded6036
    1288Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
    2020-05-16 05:31:47
    ded6036
    9— Я же просила одну бутылку купить. — Одной не было.
    2020-03-07 22:34:12
    Странник
    2057Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьёт.- А какая у тебя группа крови?- Первая.- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит!
    2020-05-31 04:41:38
    ded6036
    3337- Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...- Да, ладно тебе. Кто-нибудь, да лоханётся...
    2020-07-03 04:26:40
    ded6036
    778Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
    2020-05-08 20:48:21
    ded6036
    3083Майк Тайсон, выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?Публика ждёт, нужен соперник.Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, аперкот и т. д.Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:- Отстоишь ещё раунд - получишь лимон... .Отстоял.Все в ужасе. Предлагают:- Отстоишь ещё один - 3 лимона баксов.Мужик:- Нет, больше не могу, сейчас я его буду хреначить!
    2020-06-26 00:40:27
    ded6036
    3851Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:- Почему у тебя на голове губная помада!!!- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!- Ну, смотри, твое счастье...
    2020-07-16 01:21:30
    ded6036
    268Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже Активия не достаёт.
    2020-05-06 21:05:31
    ded6036
    524Объявление:Интеллигентная семья, срочно продаёт пианину.Мешается в калидоре...
    2020-05-07 20:03:25
    ded6036
    1804- Я красивая?- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
    2020-05-26 03:19:32
    ded6036
    2572Одесса. Привоз.— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?— Мой килограмм влезет.
    2020-06-14 03:06:06
    ded6036
    270Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
    2020-05-06 21:06:19
    ded6036
    1038— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете, из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
    2020-05-10 06:40:33
    ded6036
    1294Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:— Ты меня слышишь?!— Не ори. Я тебя вижу.
    2020-05-16 05:34:57
    ded6036
    15— Алло, Роза? — Да? — А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
    2020-03-07 22:43:05
    Странник
    16— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
    2020-03-07 22:45:32
    Странник
    2064В сумасшедшем доме, один псих, хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:- Кто унёс телефонную книгу?!
    2020-05-31 04:46:29
    ded6036
    3344Смартфон — бортовой чёрный ящик твоей жизни.
    2020-07-03 04:29:45
    ded6036
    3345— Добрый день!— Очень добрый день!— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
    2020-07-03 04:32:11
    ded6036
    3857На экзамене в институте: - Молодой человек, почему вы не хотите получить знания. - А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете? - 20 тысяч рублей в месяц. - Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке, даже один вечер. - Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.
    2020-07-16 01:25:37
    ded6036
    18В Москве принято решение, штрафовать и здоровых горожан, за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладешь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут...
    2020-05-06 18:57:53
    ded6036
    1554Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...
    2020-05-22 05:38:18
    ded6036
    19Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.
    2020-05-06 18:58:23
    ded6036
    2067– Крутая рубаха!– Спасибо, это мне санитары подарили.
    2020-05-31 04:48:02
    ded6036
    2068В постели. Она ему:- Опять меня не хочешь?! Кто она?!- Не она, а он!- Дожили! Кто?!- Возраст, дура! Мне 80 уже!
    2020-05-31 04:48:31
    ded6036
    789Когда он её увидел, умные часы замерили пульс и умный мобильный банк, заблокировал карту.
    2020-05-08 20:57:05
    ded6036
    3094Объявление в " Вечерней Одессе":Мадам в возрасте ищет работу.Интим и шитьё не предлагать.Шитьё - категорически!
    2020-06-26 00:46:02
    ded6036

      
      Счетчики